我们相爱六年

 

 

     没想到阔别空间这麼久来看到的留言竟然是。。。。。。 

 

 

被点名了

       很久很久了，我一直想给你写点儿什麼，不是贺卡上那种简短的客套，不是生日礼物旁白痴样的小笑脸儿，不是因为没时间而写的空洞抽象，而是，一篇不敢直接交给你，只敢放在这里碰运气的文。

       这些日子，我一直在回想我们的种种。不记得第一次见面的样子，不记得我们是怎麼认识的，只记得一开学，我们就坐了前后桌。第一次发现这个世界上会有这麼心重的孩子。我们还都在大大咧咧的开你和他玩笑的时候，你已经能趴在桌子上哭泣着质问，作为朋友怎麼可以这样？初一的第一个生日，我敢确定我和你不是最熟的，但我更确定我收到了最有感觉的一份礼物，就像六年后的生日礼物一样，你的话，你的歌，永远永远那麼真，永远永远那麼得让我感动。高中无意间翻到你曾经的札记，上面写换座位之后，你“又迎来了老友孙辰的叽叽喳喳”，看着如此普通的文字我竟真的有些许失望，为什麼在你心里，我和别的朋友是一样的地位？现在回头看，很多时候我都在生这种气。刚分文理的时候你回八班写了一篇班日志，结尾感谢了帮助你的人，我在最后，虽然不是最后一名，但看着那些名字排在我的前面，真的现在想起来还是委屈得想掉眼泪，我难受！尤其那行刺眼的“排名分先后”，什麼时候，我在你心里变得那麼的不重要，我给不了你多少实质性的帮助，所以我就被排在了最后最后？不知道从什麼时候起，我们突然成为了这种朋友，这种一生仅此一个的朋友。我确定这个人就是你是因为初三的几次心理测验，我们都选择了对方。我会吃醋，尤其是赵晨阳！你们俩走在一起，我就不得不嘻嘻哈哈的跑到别人的队伍里，不然我就是个被抛弃的人。直到现在，我知道在你心里我和他一样重，我告诉你，我不高兴，真的不高兴，在我心里没有人和你一样重要。

        越说越成了你的不是了。

        事实是，我的不是。

        你说中学六年最大的收获就是我，说得我惭愧。初中还好，高一我们俩才铁到了极致。分文理了，学习忙了，我有了新的特铁的朋友，你有了新的特欣赏的人。我们开始说自己的故事给对方听，但故事里不再有同样的感情，我们经常有争执，我也经常对你说些很不温柔的话，但这些都没什麼。最让我惭愧的是，一直以来，都是你主动找我，尤其高三，你找我我都爱搭不理地说我们要学习，没时间。六年啊，就算现在，依然如此。为什麼你做得到不怪我？依然爱我？我做不到只埋怨几次就罢，你做到了。这麼多年你能想到的事情我全都想不到，我都不敢仔细想我伤了你多少次。每次你兴高采烈或者垂头丧气的来找我，我都没能好好的和你聊聊。就算你觉得我说的话够多了，但我知道那些远远不够。在高中里我和你说的那些话，是换做其他的朋友我依然会说的话。我现在很清楚的知道，那些时候我该说的我都没说。我没想到我几年的不热情居然没有让你对我失望。我感谢，我真的很幸运的有你这样一个朋友。居然能包容我这麼多年的没良心。

         我常常在想，我对你该说的不只有感谢，还有抱歉。如果你没有我这种没心没肺的朋友，你还会不会在越洋的电话留言里哭泣？如果你没有我这种爱起哄的朋友，你还会不会成为老师家长眼里的疯丫头？如果你没有我这种唯恐天下不乱的朋友，你还会不会直到成年也没谈过一次恋爱？如果你没有我这种没事儿就爱臭显的朋友，你还会不会自卑地认为大家都来爱我而忽视了你？如果你没有我这种为了自己看电视而急匆匆挂掉你电话的朋友，你还会不会在心烦意乱的时候发现全世界的朋友都找不到了？我一直觉得某些男生是在利用你对他们的好，我自己呢？还不是仗着你对我的好，肆意地疯狂享受，说走就走，只给你留下一篇写满了好话的文章和一顿依旧急匆匆的午饭。我对不起你，真的。说不出来的感觉，你现在的状态我不知道有什麼不好，但就是觉得如果当初我不这麼做，或许会不一样。

         我冒了很大的风险写下我的种种不是，不知道你看完以后会更爱我，还是会突然醒悟，然后离开我。我真的很害怕，我突然意识到，虽然我们没有天天在一起，但如果你和我之间不再是最最最好的朋友，我一定一定会很心痛！真的。

         不要忘了我们的元旦之旅，希望可以真的就只有我们两个人。

         不要忘了春节去看我爸妈，你要说到做到。

         不要忘了看完给我留言，让我可以在含着泪写完之后再灿烂地傻笑。

         这些话依然远远不够，以后想到了再跟你说吧。 

        蔡康永在《那些男孩教我的事》的序里写：“人生就是这样吧——男生啊男生啊男生啊男生啊男生啊自己，或者，女生啊女生啊女生啊女生啊自己。

         给你们编上编号，免得你们的脸渐渐模糊了。

         这样做，到底是打算要一直记得你们，还是准备要开始一个一个、把你们忘记呢？

         我也不确定。也许还会有男生来教我也说不定。”我只改最后一句：也许我还会喜欢别的男生也说不定。

         我第一个喜欢的是幼儿园的A，再不写点儿什麽就真的一点儿也不记得了，他好像是一个比我高大很多的男生，好像处处照顾我的那种，我总觉得以后我喜欢的男生都是受他影响而喜欢的，就是一定要对我好，最起码是我觉得对我还挺好的。可实际上我只记得毕业的时候，每个人要在手册上写一下自己当时认识的所有字，我写了“下雨，大小”之流和他的名字（难道我自己的名字都不认识吗。。。）还记得妈妈对这件事欣慰的笑容。

          小学的B是二年级的事，跳大绳的时候故意站在他前面，这样他就能过家家似的抱住我。我们闹翻了纯属因为我大嘴巴，有一次我们俩躲在门后，他偷偷跟我说了一件什麽事，千叮咛万嘱咐我不能告诉别人，可我还是告诉了当时自认为是我情敌的女生（这麽小的女生耍心眼儿很可爱吧~），结果他就翻脸了，然后也顺便让我知道了大嘴巴的危害。

          其实从一上小学就有一个各方面都最出色的男生C被众多女生追捧着，我直到现在还在小学同学面前否认，可实际上完美的男生是无法抗拒的。他给我的最初印象是第一次升旗的时候瘦小瘦小地站在男生的最后，那个印象里还有留着齐齐刘海儿短发戴圆圆的大眼镜的我。一直以来由于本人同样的品学兼优而与他有许多单独相处的机会，当然和我一样的女生也还是不只一个的，这点同样直到现在也不愿承认。一次大家围在一起看一张美少女战士的画之类的东西，他就在身后，伸出手指那个画，身体因为拥挤而呈拥抱我状，心跳真的好象漏了几拍的那种感觉，然后被好事儿的男生一起哄就散了。三天没上学一起去录大嘴鳄鱼的节目，每天早上到学校放书包，然后一起坐学校的车去中央电视台，录节目的时候肩并着肩坐在学校的队伍里，轮流上前答题，一起做游戏，看他因为冲动被主持人从舞台这头扔到那头，听他讲很多开阔眼界的事情，学会了一种祈祷的手势，一起调侃老师，然后在回学校的路上我跟学弟学妹大聊特聊他在角落有一搭没一搭，回班看到空无一人的教室，背着书包说再见。早上正准备上课突然临危受命参加下一代网站的什麽活动，除了我们俩还去了谁我已经怎麽也想不起来了。班委改选，投票过后我们分别成为男女中队长，然后两个人站在黑板两头挑自己想要的中队委组成两套领导班子。有一次家长会老师让每个人在黑板上对家长写一句话，他写：可不可以不要再问我晚饭吃什麽。学校的英文话剧他演揠苗助长的爸爸，我是一直用自然规律劝他的女儿，班里还有一些女生演苗儿，还有高年级的人演我的哥哥和妈妈，然后莫名其妙的我们俩有很长一段时间每天中午在没有别人的英语办公室练习，其实就是大聊特聊。那段时间有一次轮到我们班值周，每天中午上岗前都还会到他的岗上聊一会儿。参加什麽活动我们把书落在美术教室了之后一起回去取，前一天放学后我曾邀请他参加我小学最后一次生日会，在美术教室他告诉我去不了，我的心往下沉啊沉啊，然后他拿出了生日礼物，我那颗心脏又开始往上漂啊漂啊，冲得鼻子都酸了。每到期末复习班主任都会大调一次座位，一帮一坐在一起，我们俩不是同桌就是斜前后，上课大聊导致成绩变差被班主任当着全班批评，考试的时候还经常对题。在劳技中心上课分到一组，还在第一天的木工课坐到同桌，结果又被老师批：你再说话就出去。生物论文的课外班是每周日上午在北京游乐园上，我研究鸿雁他研究鸸鹋。六年级一天放学他在操场踢球，有个男生跑回班嚷嚷：“C作了一球车脑袋磕到花池子，失忆了！”好事的我们叽叽喳喳冲到C身边问问题，发现这种失忆是除了当天的事都记得，然后我紧张了一个周末，周一又看到正常的他。初一开学前我特厚脸皮地给他打电话聊到他说：我这还好多作业呢别聊了。初一有一次躺在床上突然想起他，眼泪一下子就出来了，现在也是，身边再没有这样一个可以自然地特有的聊地偷偷喜欢着的男生，包括C本人。中考过后才在爸妈的逼迫下和他联系，听到他惊喜的声音说：哟是你啊！我一点儿心动的感觉都没有，之后的几次碰面有单独的有和其他小学同学的，感觉真的普通了，他当面问我你小学的时候是不是喜欢我啊？我笑着说不可能啊~觉得这笑很心酸，小时候真的一去不复返了啊，连我喜欢他的感觉都一去不复返了。

           其实我从没有一段时间是只喜欢一个人的。小学五年级吧转来了一个男生D，他是至今唯一一个对我用说的告白的男生。妈妈值班家里只有我和爸爸，他来了一个电话：最近吧。。。我喜欢上一个人。

                     我：1？

                     不是。

                     2？3？

                     不是，咱们这排的。

                     哦！4？

                     不是。

                     啊？5啊？

                     不是。

                     我啊？

                     嗯。

                     去你的，拜拜。

我爸问谁啊，我说D说他最近。。。我爸说惆怅？我说嗯。第二天早上我站在大门口值周，他跟在一辆车后面进校，走进学校之后回头冲我笑，我到现在想起也会微笑的那种笑。然后上课他会经常回头看我，百事集书签笔，他送了我一大捆儿，后来莫名其妙的绝交了，再后来他和我后面的女生互相喜欢去了，我还特偶像剧地和那个女生握手说我退出，然后他有几次在走廊单独碰到我说：是不是要我和所有女生都绝交才能和我和好？我说：切。再后来他又喜欢上外班一个女生，自然课他坐在我对面，我问你现在喜欢谁？他说第一6弟二7第三8第四你。有一天我正要和C出校买信纸，他拦住我说咱们和好吧，于是在C的面前握了手，心里只感到一秒钟的别扭。然后我依旧可以自然地和其他女生大聊他的八卦。毕业后，我正在家看清深深雨蒙蒙看的投入，他六年级的一个绯闻女友在电话里跟我说他让我给他打一电话说同学会的事儿，我很不耐烦，但依然记得他家电话，我说喂，他就说：孙辰吧，你同学会去吗？我说不去了，有课。他半天没出声儿，于是我就说了声拜拜然后挂断了电话，现在想起来，估计他是想说点儿什麽吧。

          初一一开学又一个像C一样的男生E极受女生青睐，我当然不能免俗。刚开学没几天的一个课间，他把我叫出教室，给我做了一个心理测验，没告诉我结果就出来一个他的崇拜者问我们这干吗呢，我哪儿知道啊，就一边往班里走一边心跳加速。然后我发现他为人处事的圆滑，看到他经常被几乎全班女生里三层外三层的包围着手舞足蹈，突然觉得根本比不上C，于是就非常可笑地绝交了（现在想起来就是可爱了），理由是没有共同语言，他回了一张纸条：这个朋友要做，而且要做到底。我学着电视剧里的女主角毅然撕碎了那张可怜的纸，然后开始上第一节篆刻课，我发我们组的石头的时候他跟我说我今天等你电话，我好像说了不可能，但依旧给他打了一通冠冕堂皇的电话。然后就开始了对他的诋毁，尤其当最好的朋友被他无情的对待真的开始讨厌。稍微冷静了一段时间，非典的时候在世纪坛的草坪上，他说你们玩儿过这个游戏吗？然后在我们一排女生面前从这头冲刺到那头紧接着枕着头躺到了地上，剩下我们窃窃私语：这个游戏结束了？初三物理班我们非常挤的坐了第一排同桌，我是加座，我突然可以肆无忌惮得跟大家说：我喜欢的人是他，当然所有人都知道是假的。他有几次课突然热衷于扮演中国第三代宇航员，从火箭发射到在太空吃橡皮，当时觉得我旁边坐了一卓别林，现在想起来是坐了一疯子。而后我的朋友越发的沉迷，直接导致我彻底的移情别恋。快分文理了，我鬼使神差地给他打了一电话，还哭泣了，不过挂了电话确实痛快不少。然后高二一次发烧没去上学，他发了短信来慰问，我看着那些英文字母突然很高兴很激动，从那以后的很长一段时间都很盼着那些独一无二的英文短信，直到离校前一天他打电话说了请客的方案，然后每天聊天到很晚，一起搭地铁去同学会，我突然感觉很幸福。但之后就按照约定吃了饭照了大头贴，除此以外就不太联系了，没感觉了彻底没感觉了，跟和COCO是一种感觉了，我知道我非常彻底的结束了一段暗恋，一段始终没挑明始终没有大起大落的浑浊的爱情。

          初中的F是直到初三才被我发现的，是有两个女生都说看出我喜欢他我才发现的。几乎不了解的一个人。非常非常短的时间就毕业了。我们拿手机聊了几条，终于让我等到他说确实有好感，但第二天他就遇到一个真正喜欢的。高中了，我以为我喜欢上别人了，结果听到他的爱情故事，九点就关灯睡觉，蒙在被子里哭到第二天也没睡着。高二练街舞的时候赶上他回来，一看到他脸就发烫，结果连不知情的高中同学都纳闷儿：你脸也太红了吧。不知道是什麽时候，这种感觉消失了。听到有人绘声绘色的描述他和女友的甜蜜，又听说他们分手，我竟可以做到平静。

           我这辈子最感谢的就是G，他在我十六岁的时候给了我很美好的初恋。我们先是短信聊得很HIGH，然后我被他说成最好的损友，然后高一篮赛赢了，他疯狂的满班喷可乐，再然后我就喜欢上他了。我听他讲一些到现在也无法相信的他从前的故事，每天，不，只要手机开机就在盼他的短信，很多时候完全是双方的没话找话，但也很快的就扯到人生观的大问题上。后来有段时间他不理我了，于是深陷琼瑶不能自拔的我写了一篇挺心痛的札记。有天晚上他说不可能有女生喜欢他这种人的，我说有啊我就知道一个。然后他发了一条短信，我现在还记得清清楚楚：“下面这段话，如果我说错了，你就当我发错了或者说胡话：女生里只有你最了解我，而且我相信喜欢至少要了解。What is more,从那篇札记开始，我就喜欢你了，只是，觉得现在的我。。。算了，如果真的错了，那只好再失去一个朋友了。”高兴啊，高兴得直掉眼泪，我妈突然出现在背后，我非常艰难的压住啜泣。七天后，我们开始交往。每次收卷子到前面他总会冲我浅笑；我们有一个互相写东西的本儿，基调是蓝色的甜蜜；他每个课间都很积极地去擦黑板，擦得很亮，于是我写：我每天都在盼着那个擦黑板的身影。我终于鼓起勇气做到他旁边问题，结果大家开始起哄，我们就很害羞。。。我第一次懂了情人眼里出西施；一天中午他在楼下边看篮球便靠在篮筐儿下记班日志，我不算太远的站在他背后看了他一中午；有时和其他女生一起看男生打球，他还会吃醋，说我是去看帅哥；他每周日上学前会到我家楼下等我，我们一起，于是就骑得很慢，每次都卡着点儿到；妈妈从香港回来那天下了很大很大的雨，他突然来到楼下，我就穿着新衣服随便编了个理由冲了下去，我们站在面包店门口静静的聊天，我们站得很近，我面向马路，他侧身向着我，有时风大的能感觉到他的衣服在我的耳边；我们甜蜜的一起去吃饭；还说好和大家一起看电影，结果他突然生气了，走了，我嘴上鄙视心里难过，眼圈都红了；每天不间断的短信，经常超时的电话，还有春游时他离开男生队伍留下来等我，我们真得很甜蜜，甜蜜到我下定决心：如果期末考好了就告诉爸妈我恋爱了。结果那次期末真的考得最好。可假期我们就分手了。非常和平的分手，理由是我非常不负责任的：分开不代表不喜欢。然后很长一段时间里我们互相刻意的躲避，周围的人都知道决不能在我面前提起他，理由是我会翻脸。这段时间还是充满了让我内疚的画面，学校发纸让大家叠纸鹤，结果第二天我的桌子上就散落了许多的纸鹤；去美国前发短信问我：你会想一下我吗？他记得我们共同喜欢的灰原，于是常发来她的图片；考砸了，生病了，他永远永远会发来关心的短信。于是我渐渐地接受了这段感情的结束，现在才可以这麽毫无保留地写出来，才可以非常骄傲的说我的初恋在最美好的年龄，才可以将他所有关心的短信都存在一个叫“Sunny”的文件夹里，这是他给我取的名字。不过也正是因为接受了，所以现在看到过去的一切都像是别人的事，看到现在的一切都像是最普通的同学之间的事。

            语文课让写爱情观，我的爱情观的老师批语为真实而典型。就是那段时间，我彻底结束了所有内心深处的爱恋，转而开始许多个人同时的淡淡的喜欢，心情永远晴好，因为再不会大起大落，心里充满了平静的幸福，那段时间真得很快乐，真的觉得天底下最美的事儿莫过于平静的享受生活。然而属于青春的美好时光又一次远去了，虽然我现在依然青春着，可感到对任何男生都没有了喜欢与不喜欢的区别的时候，还是有点儿着急；意识到几乎所有有可能的男生都是被我放弃的的时候，还是有点儿绝望的，因为无论是他们还是我都已经无法回头了，而且以后也不知道什麽时候又会做什麽或说什麽让他们远去。我这次写下这麽多的片断，有很多是我坚信他们不会记得的片断，也有我忘记的片断，但至少我记得那些我喜欢过的他们，我看我这辈子是忘不了了。

舞蹈专修课总结

 

两个学期的舞蹈专修结束了，这不仅是我中学生活中体育专修课的结束，也是我高考前对跳舞这项活动的一个告别。

初识舞蹈已经是幼儿园的事了，只记得每天晚上吃饭后，别的小朋友都去看奥特曼了，我们却得为了草裙舞去顶楼不断扭动；还有最后结业式上的交谊舞，动作已经全不记得了，但那种在灯光下旋转的感觉至今深深印在我的脑海中。小学六年我坚持跳了五年舞，但到了六年级，因为上课外班和舞蹈课冲突了，我不得不放弃了跳了八年的舞，这是我第一次离开舞蹈。初中一上来，妈妈就说只能参加一项课外的活动，我一想，舞蹈练功还挺苦的，就去唱歌吧，于是我和舞蹈擦肩而过，这是我第二次的离开。中考过后的那个暑假，我参加了一个舞蹈班，不但减肥成功，还让我又重新拾起了自己的美丽梦：我希望平时的一举手一投足都是优美的，希望自己的性情可以是美好的。。。。。。希望自己的一切都和美丽沾上点儿边，就像每个十六七岁的女孩儿一样。

于是高一一开学，我参加了舞蹈队，记得第一次的见面，你看着我的青春痘笑着说：怎麽都花了~~就这样，我又回到了舞蹈。虽然五年没压过的老腰老腿最终也只是勉勉强强地压下去的，但我依然很享受那种伴着音乐、想象自己是美丽的白天鹅在翩翩起舞的华丽又浪漫的感觉——虽然可能只是做得不太完美的几个手位动作。。。。。。舞蹈队平时的练功确实如我所料的苦，但一想到不久就会有新的舞可以跳，压腿也不觉得那麽疼、把杆也不觉得那麽累了。每次的学习新舞都是我最陶醉的时候，陶醉于那种幼时灯光下旋转的绚烂与美丽的感觉，陶醉于或许在日渐轻盈的步伐，陶醉于长发飘飘的身影，也陶醉于虚幻的舞台灯光。我想每一个走进舞蹈的女孩儿，不论是舞蹈队还是专修课，心里都有那麽一个小小的舞台，希望自己亭亭玉立、清新脱俗的舞姿可以迎来掌声。每次表演的结束，不论是中国人外国人老师还是同学的掌声都能让我一下子觉得：值了。

随着高二的到来，我的美丽梦也逐渐地醒了。先是作业多，每周三次的舞蹈队减成两次；接着爸妈给我报了课外班，每周两次的舞蹈队缩成一次；然后我的一次期中成绩下滑一百多名，爸妈、老师分别找我谈，于是我退出了舞蹈队——仔细算算，这是我已经坚持了一年半的舞蹈队，是曾经在这一年半帮我筑了一个童话般美丽并且正逐渐真切的美丽梦的舞蹈队——终于，专修也结束了，最后一次课的考试我手忙脚乱地和同样跳得不很娴熟的舞伴一起应付着，心里还来不及想些什麽，课就下了。于是我第三次离开了舞蹈，而如果有机会再走回来，也是十八岁成年后的事了。成年了，就不能像孩子一样做梦了吧，于是我这次便是离开了自己从小做的一个梦，一个或许不曾实现却真真切切地伴了我十年的梦。

或许我会有些后悔压腿的时候没有多垫一个垫子，或许有些遗憾没有学完《召唤》，但我依然做过一个五彩斑斓的梦，虽然离开的时候有些说不出的淡淡忧伤，我还是觉得很值——所以我给自己得10分。

 

 

                                              高二八班

                                                孙辰

 

P.S.暑假去德国每个人都要展示中国文化，我想跳水袖，给我加油吧 ^ ^

我眼中的北京

   

        北京有上千上万的人口，这上千上万的北京人虽然各不相同，但我怎麽看怎麽觉得他们有着一些共同的“北京”的特质。北京人随意、悠闲，却又会在关键时刻发挥绝对够强大的力量；北京人确实又守法又传统，但总会冷不丁儿地冒几个鬼点子，耍点儿小聪明；北京人从不与人争什麽、比什麽，所以就总是做不到完美，但你要说北京人不在意这些，到也不尽然。所以，北京在我眼中就像一辆说快不快、说慢不慢的自行车，两个大圆轱辘，中间有链条，上面架一车座，前面立一车把，其上挂一车筐，“叮铃叮铃——”，蹬起来就走。

北京的自行车，那叫一个多。汽车有成千上万辆也还是能靠牌照去标识的，可咱自行车呢？多得牌照都上不过来。人家外国人到了北京，先就被这庞大的自行车群吓得不敢上路了，咱北京人自己却悠哉悠哉地陶醉于其中。

北京的路虽然修了又修，改了又改，可七拐八拐的胡同，熙熙攘攘的小街依然担负着重要的连结家与社会的工作。骑着车穿梭于其间，到了大马路——豁然开朗，心中便认为到了一个国际化大都市；而到了小胡同，听着叮铃铃的车铃声，七拐八拐地路过一些摊在路旁的小板凳儿、小箩筐，不自觉地便有了家的味道，心中惬意，车也不蹬了，让它凭惯性滑回家去。

那如果开了一辆汽车从胡同中驶过，自己都会觉得对这温馨祥和的环境过意不去呢。自行车却恰到好处。小学的时候家住在胡同里，每天有个邻居叔叔骑车带着我上下学。早上胡同里的年轻人都很匆忙，我们也是，但匆忙之中偶尔能遇到一些同样被载在车座后面的小伙伴，大人们你一句我一句地问候，我们就尖着小嗓子咿咿呀呀地说笑，路旁起早买菜的老奶奶看到了都会心地笑笑。我们匆忙地穿过一条条胡同，自行车铃声却和老奶奶的笑一样留在了小小的、小小的胡同里。

放学的时候就不那麽着急了。到了校场口胡同口，我就和叔叔玩儿Cei(左卒右瓦，四声)丁壳儿。要是叔叔赢了，就向右拐——路过一些卖熟食的、买酱油醋的小店，自行车不快不慢地溜过，浓浓的生活的香味吸进肺里，就像双腿荡在车轱辘旁一样让人感到舒适——直走到上斜街，然后拐个135度大弯就到了下斜街。要是我赢了，嘿嘿，那就向左拐——那里有几个阿姨每天推着百宝箱似的三轮车，三三两两地聚在一起等着放学的孩子们来挑选好玩意儿：拴着小铃铛的自动铅笔、放在小圆筒儿里的卡通曲别针、夜光的美少女战士贴画应有尽有，甚至我的红领巾和大队符号都是在小小的三轮车里淘出来的！到了这地方，我总是兴高采烈地跳下车，蹦蹦跳跳地去“购物”，叔叔就将自行车推到路边，悠闲地靠在上面，点起一颗烟，而北京人又总是有空闲，总是有人能和叔叔一起站在那儿聊天、抽烟——这条路是能直接拐到下斜街的。而到了下斜街，也就到了家。

长大了，我也搬了家，搬离了小胡同，却越发的离不开自行车。每天无论是上学还是去玩儿，我总是喜欢骑车。骑起车来，速度可快可慢，全由自己掌握。心情好了，可以春光明媚地蹬啊蹬啊，怀揣着北京人惯有的随意与悠闲，也没觉得怎麽使劲儿，嘿，一溜烟儿就到了！要是心情糟一点儿，嘴里就会不自觉地嘟嘟囔囔。看到有人过马路不小心，会埋怨；看到有人骑得太慢，会埋怨；看到路边俩小狗儿吵架会埋怨；看到报摊上的报纸的头条是件国际上的麻烦事儿会埋怨；甚至看到路边的小树长得不正都会叨唠两句。就这麽唠唠叨叨地到了目的地，下了车，“哐”一脚踢下车梯子，也“哐”的一声踢走了烦恼。这也许算是北京人一种又快捷又省事儿地发泄方式吧。

我生在杭州，但是三岁后就来到北京生活，至今连一句杭州话都不会说了，所以姑且把我算成一个还算道地的北京人吧！

在北京将近十五年了，不论北京有多少的改变，我还是依然能看到这辆自行车悠啊悠地向前跑，依然能听到“叮铃铃”的车铃声。

我的爱情观

   

     我认为吧，现在谈爱情观绝对为时尚早，因为现在的我们“喜欢”远多于“爱”。“喜欢”和“爱”有着本质上的不同，比如“喜欢”对一个十几岁的孩子来说是正常现象、天性使然，“爱”就显得假、显得矫情了。

有人说：“一个人不可能两次爱上同一个人，除非第一次不是真爱。”但我觉得正因为第一次是真爱才会这样。因为在这两次之间，你以为你不爱了，以为自己爱上别人了，实际上你不能否认“他”从来就没离开过你的心。真正的爱情一辈子只有一次，而且一次就是一辈子——不论是轰轰烈烈，还是平淡如水——我坚信这一点。

喜欢呢是可以喜欢很多人——就只是心里对“他”有好感，想多了解“他”、接近“他”，想听到“他”的声音，看到“他”的微笑——就是跟A交往的时候对B动了心，跟C在约会却觉得D更好，跟E手拉着手却暗恋着F，喜欢了两天G就又去接近H了——就是这样，中间你并没有喜欢了H就不喜欢ABCDEFG了，你只是接近H的时候把对ABCDEFG的喜欢各抽出一部分匀给H，这样H占的比重就大了，你就觉得自己“爱”上H了，可只要A对你说一句温柔体贴的话，对你微笑一下，你马上就会把A提升到比H还高的位置——ABCDEFGH一直都在你心里，只是有A  种排序方式而已，而排在第一位的是“最喜欢”，不是“爱”。总之，“喜欢”就是可以说不是A就不是A，是可以今天是A明天是B，是可以现在是A一会儿是B，是可以电话里是A短信里是B见了面是C分开后是D学校里是E新东方是F……总之，作为一个十七岁北京高中生，“花痴”一点儿是最享受、最能摊在光天化日之下、最对得起自己大好青春的方式——本人这点做的还是不错的，反正不能亏了自己哈   。

就因为这样，我现在幻想的恋爱场景要麽是现在开始，但对方不只是一个人——这我也知道不太可能；要麽是等感情、心理再成熟一些了，等视野再开阔一些了再去开始，那最完美的情况就是在对的时间遇到对的人，一次就可以幸福终生——但这样的几率是不算高的，风险也是算很大的，一旦在对的时间遇到错的人就会换来不堪回首，那如果是在错的时间遇到对的人，对两个人来说，都会是一种深深的遗憾……所以对于我来说，最好的方法就是不去轻易地开始。

现在身边的很多案例都是你先告诉自己说你喜欢“某”，然后对“某”开始暗恋啊追求啊什麽的，逐渐地你就越来越喜欢“某”。其实你是喜欢了这个过程在先，喜欢这个“某”在后——也就是说，你对“某”的喜欢，很多时候是喜欢喜欢“某”的过程。这个过程中蕴含着人类的情感里，最特别的部分——单恋，那时绝无仅有的，你绝对不会看见一只猫偷偷喜欢另一只猫。单恋就像花蕾，里面蕴藏着无限的可能，有时候，它比盛开的花更动人。就像非常容易被打破的安静一样，单恋这种感觉要好好珍惜，因为它一不小心就会消失了。

我爱你们

英语有项作业说要抄报纸上的例文直到抄满整个儿英语作业本儿

那麽当我抄完了所有的例文却仍没有占满整个儿本儿的时候该怎麽办？

找谁说理去！